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2 décembre 2014

Encore un peu perdue...

Je crois que je suis un peu retombée sur mes pieds ces derniers temps. Je ne vais plus travailler à reculons, j'arrive à me consacrer aux projets que je suis sensée suivre ici (hum hum pas toujours facile car A) fort déprimants, ces histoires et B) un peu ras-le-bol de raconter toujours la même chose depuis 4 ans et demi). Je bâche la pintade, ce qui m'aide à survivre face à sa chevelure de tigresse en folie ;) Bref, j'ai retrouvé un peu de joie de vivre professionnelle (surtout quand, comme aujourd'hui, une de mes collègues apporte au bureau un "pecan pie" géant...).

Par ailleurs, j'ai repris mes cours habdomadaires de barre au sol avec ma gentille prof, ce qui fait un bien fou à mes articulations et mon moral (sauf qu'aujourd'hui avec l'effet combiné "sinusite et tête en bas", je n'entends de nouveau plus rien et me mouche non stop depuis une heure et demi...).

Enfin, j'essaye de lancer mon projet business avec ma copine Flo et ça commence à devenir assez excitant. Même si c'est un peu brouillon, qu'on a tendance à partir dans tous les sens, je pense que cette phase est indispensable et qu'on va réussir à en sortir quelque chose de correct si on arrive à y travailler sérieusement...

Mais malgré tout, j'ai encore par moments d'affreux pincements au coeur, des sanglots qui montent aux yeux et dans ma gorge, mon petit coeur qui se serre en pensant à tout le bonheur que j'aurais si je pouvais rester avec mon lapin toute la journée... J'ai accepté qu'il aille à la crèche - plus ou moins. J'ai l'impression qu'il commence à s'y plaire. C'est plus rigolo pour lui maintenant d'y passer ses journées, vu qu'il se balade et peut jouer tout seul ou avec les autres enfants. Mais tout de même, j'ai tant de bonheur à passer du temps avec lui et surtout tout est si éphémère. J'ai l'impression qu'il n'a jamais autant changé que ces deux derniers mois et moi, j'étais au bureau... Bref, j'ai encore du chemin à parcourir, même si je me sens plus solide sur mes gambettes...

Quant à l'idée d'un deuxième bébé, dont j'ai tant envie depuis que j'ai accouché (oui oui je suis dingue ;), elle me fait de plus en plus peur, car je sais, maintenant, combien, après le grand bonheur des tout premiers mois, tout cela va de nouveau être difficile. Combien le poids des impératifs financiers va venir me gâcher la vie, m'empêcher de profiter à fond de mon bébé, me ronger les sangs. Je sais qu'il ne faut pas anticiper, j'essaye de vivre au jour le jour. Mais l'idée qu'il va falloir tout recommencer, de nouveau vivre cette affreuse phase d'arrachement, je ne sais pas si je vais en être capable et j'ai bien peur de sombrer pour de bon, cette fois-là...

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Commentaires
S
Bonjour :-)<br /> <br /> Je me permets de répondre car le mot ''arrachement'' à résonné en moi.<br /> <br /> J'ai ressenti quelque chose qui ressemblait à cela après la naissance de ma première fille (je fais court). Et pour la 2ème, hé bien, pas du tout! <br /> <br /> Vous ne serez plus jamais la même. Ce premier enfant vous a changé à jamais. Vous avez déjà beaucoup appris, et si 2ème enfant il y avait, vous ne pouvez pas prévoir votre ressenti tout comme vous ne pouviez pas le prévoir la 1ère fois.<br /> <br /> Tout cela est normal. On les porte neuf mois seconde après seconde, on ne peut pas s'en ''détacher'' comme ça.<br /> <br /> Je n'ai pu me séparer de ma fille et encore très ponctuellement <br /> <br /> que quand elle avait 3 ans (!). Aujourd'hui elle en a 6 et elle va bien et est équilibrée et indépendante.<br /> <br /> Accueillez votre ressenti car vous avez raison de toute façon; vous êtes sa maman ;-)<br /> <br /> Je n'aurais jamais été de retourner travailler, vous si! Bravo :-)<br /> <br /> <br /> <br /> Tout le meilleur :-)
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